Annisya Yusriana Blog

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut : Kondektur : Bapak turun dimana ? Penumpang : Surabaya Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..! Penumpang : ??? Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah Kondektur : Ibu turun dimana ? Penumpang : Surabaya pak… KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..! Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang Kondektur : Mas turun dimana ? Penumpang : Surabaya pak, kenapa ?? Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….! Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur. Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ? Kondektur : Mereka salah jurusan pak… Ka Stas

Bu Inem pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter. Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.” “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter. Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem. “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya. Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.." Guru : "Gedein Sedikit!!" Murid : "Tokek2 di dinding.." Guru : "Gedein lagi!.." Murid : "Buaya2 di dinding.." Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya." Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja." Guru : iya sudah, kamu adzan aja. Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..." Guru : "besarin lagi!!! Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar." Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil." Murid : "Gedein dong pak." Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!! Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!, Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari 2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas 3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan! 4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru! 5. Sayangi IP-mu!! GARNIER 6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari MAYORA…. 7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor 8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C! 9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS 10. Skripsi mampet? Ya DIAPET 11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar…. 12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh mari bicara 13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok 14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL 15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT 16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a