Annisya Yusriana Blog

Kisah santri Nakal. . Santri Qomar menyembunyikan s'pasang sandal pak kyai. Pak kyai:" Anak-anak,liat sndal bpk tidak ?" Qomar: "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri. ... Pak kyai:"Qomar tlong ambilkn kesebelah ". Si Qomar langsung bergegas menemui Siti diaula sebelah. Qomar:"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh gak ?? Siti: ga boleh !!! Qomar: (sambil berteriak). Ga boleh Bah. . Pak kyai: (lngsung teriak jg) kasih dong siti. . . Qomar: tuh dEnger sendirikn ?? Sisiti pun memberikan pipi kanannya. . Qomar: yang kirinya dong ??. . Siti: ga boleh !!!. . Qomar ( berteriak lagi) yg satunya ga bleh Bah. . Pak kyai: kasih smuanya ajah dong siti. . !! Siti: Nih, skalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi. Qomar: Allhamdulillah Yah. . . ======== Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. “Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..” Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih

Ita yang baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gile yah !!!&

monyet: eh, jerapah ama gajah, gue mau nantang kalian lomba.. jerapah: haha.. monyet kecil kyak lo mau natang kita? gajah: haha.. lomba apa? monyet: ngupil.. jerapah+gajah: '...' *terdiam* pgsaha inggrs: kmrin sy beli helikopter seharga £5000000 pngusaha amrik: itusih blm sbrapa, sy beli kapal pesiar shrga $6000000 pngsaha indo: saya buat kapal selam cuman sy jual shrga Rp 5000 sj.. pngsha inggrs: serius? pngsh ind: iy sy dagang pempek.. *nelpon* A: what's up bray?! lagi ngapain lo? B: ini.. nyari hp gw, brsan ky ad telpon, pas mau gw angkat kok tb2 ngilang gtu.. A: gitu ya? trus yg d kuping lo itu apa? B: hp gw.............. oiyaya.. thx sob.. lo tmn gw yg paling ngrtiin gw.. A: yea -_- *sayuran dan buah2an sedang bercermin* brokoli: aku mirip pohon.. jambu: aku mirip bola kasti kenari: aku mirip otak pisang: ngomongin yg laen aj.. A: Gila, gue d katain banci tadi cuman gara2 gue ga bisa berdiri d skateboard.. B: Alah, gitu aja lo ga bisa.. cemen.. A: Yaiyalah gue ga bisa,

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi. Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap: Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu? Bencong : Betuuuul pak!” Polisi : “Mau diapakan mereka ini?” Bencong : “Suruh baris, Pak” Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?” Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!” Polisi : “Ok,lalu?” Bencong : Buka celananya Pak  Polisi : “....Ok????! Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata, “Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku” Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.  === Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api   Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang terti

disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu, dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, : prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh, komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini, prajurit : siap komandan., ini suratnya komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,, isi surat nya adalah...: h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu: Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!” Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!” Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!” Penjual: “Nipu bagaimana??” Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..” Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka. “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter. Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun. “Hari apa ini Mas?” tanya si istri. “Sum’at.”