Annisya Yusriana Blog

suatu malam pasangan yang sedang hot nonton di bioskop ternyata mendapat seat agak kebelakang ,pas lagi mulai film nya datang lah seorang lelaki kurus duduk di depan mereka,yang parahnya lagi lelaki itu duduk dengan memakai helm di kepala lalu terjadilah percakapan ini.. cowok yang duduk di belakang lalu menegur yang di depan karena pacarnya manyun agak terhalang pandangannya gara2 helm tersebut.. CB:cowok di belakang CD:cowok di depan CB : bang! (sambil menyentuh pundak yang pake helm) CD : ya bang.. CB: bisa di lepas gk helmnya cewek gw gk bisa enak nontonnya terhalang dikit itu sama helm mu.. CD : jangan bang entar nyesal deh.. CB : apaana nyesal2 .. tidak lah buka helm mu pls... CD : jangan lah bang ntar nyesal lah.. mending gini.. aja lah.. CB : tidak bang! (dengan nada tinggi) kami gk akan nyesal buka aja deh! CD : bener ne..bang gk bakalan nyesel kan?? gk akan komplen lg ya.. CB : tidak (sambil geleng-geleng) CD : ya udah klo gtu.. CD : UJUBUNENG!!!! lalu setelah pasangan di bel

BERANTEM SAMA TETANGGA istri si parto, yani, baru saja berantem dengan tetangganya, yaitu si udin, tapi yani justru terlihat sangat kesal dan ngambek seharian. hal ini kontan membuat parto bingung : parto : "sudahlah sayang, tidak usah dipikirkan tentang tetangga kita si udin, besok juga baikan sendiri" yani : "aduh abang ni gak pernah ngerti seh..!!!" parto : "emang kenapa seh kamu sampe segitu marahnya sampe ke aku juga kena' marah??" yani : "iya bang, kalo aku berantem sama si udin, itu artinya aku kehilangan "jatah" dari dia..!!!" parto : "ohhhh gitu, tapi "jatah" apa ya??" HENING.............. DPR DI LOKALISASI?? seorang pejabat DPR sedang memasuki sebuah lokalisasi untuk mendapat servis seorang PSK. disini terjadilah tawar menawar harga : DPR : "semalam berapa neng??" PSK : "murah aja pak, 175 Ribu saja" DPR : "mahal amat neng, turunin dikitlah, saya ini kan DPR jadi kesini iseng -

6 org pesan minuman di Cafe. 0rg Bugis.: Krating 'Daeng'. 0rg Manado:Extra 'Jo'. 0rg Buton.:'La' Segar. 0rg Papua.: 'Ale-ale'. 0rg Jawa.: Mari 'MAS'. 0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din. ==================================================== Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan: suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?” istri: “Saya,bang” Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku” suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu, kan kamu pakai rok?” istri: “Tidak, saya yakin ia tidak

Ucok menelpon temannya yang bernama Tigor, tetapi tidak diangkat-angkat, jadi Ucok sms. Sms pertama : "Bro, kau ada dimana?" (Tidak ada balasan) Sms kedua : "Bro, kok gak dibalas?" (Tidak ada Balasan Juga ) Sms ketiga : "Bro, kau marah ke aku ya?" (Tetap Tidak Ada Balasan) Sms keempat : "Bang Tigor, kalau kau marah ke aku bilang donk... Masa dari pagi aku telp gak diangkat..?? Aku sms gak dibalas.....!! Aku cuma mo bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam, dari tadi bunyi2 truss tuh... Macam kau orang penting saja Bah..!!!"

Suatu hari,,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu) Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa..? itu tuh yang di bawah perut bapak!" Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak" "OOHHH...", kata sang anak. KE"ESOKAN HARINYA... Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya. Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya...?" Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." {Padahal dia tau} Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??" Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak." Sang suster langsung ketakutan..... Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya. Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??" Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, dari pada bosen saya mainin aja burung bapak... Eh,, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja

Sore itu sepasang suami istri sedang shoping di Mall,tapi saat istri membeli CD n lipstik,suami merasa keheranan ....????? Papih : Mih,ga salah tuuh? Mamih : Salah apa nya piih? Papih : Tuuuh,mamih beliin papih CD kok yang murahan? Rp.5000 dapet 3,beli lipstiknya mahal bener 1 aja yang Rp.500,000. Sambil pilah - pilih lipstik,si istri pun menjawab,,, Mamih : Jangan bawel pih,ini kan buat papih juga ... Papih : Lho .. lho .. lho,,,papih ga pernah tuh pake lipstik (sambil garuk-garuk kepala,sedikit bingung) Mamih : Nih ya pih,,,walaupun mamih yang pake tapi yang ngabisin lipstiknya kan papih... Papih : Sambil cengar - cengir,,,maksudnya gimana si miiih,papih ga paham... Mamih : Lha kalo papih cium bibir mamih?pas mamih dandan cantik n pake lipstik? Papih langsung ngakak (terguling-guling) dengan jawaban si Maminya,tanpa waktu lama si papihpun protes lagi ... Papih : Ya udah kalo gitu,papih juga dooong mih ,,, beliin CD yang mahal... Mamih : Jangan pih,pemborosan ...!!! Papih :

Jono dan isterinya, Siti, sedang mandi bersama di kamar mandi atas, ketika Bell pintu berbunyi. Siti yang mendengar, bergegas membalut tubuhnya yang telanjang dengan handuk kemudian turun ke lantai bawah dan membuka pintu depan. Bento, tetangganya nampak berdiri di depan pintu dan berkata, "Oh, maaf aku mengganggu acara mandi-mu." karena dia melihat Siti hanya mengenakan handuk. "Tak apa-apa." jawab Siti, "Ada perlu apa nih kemari?" "Oh, nggak begitu penting sih. Siti, ampun deh, kulihat kulitmu putih dan mulus banget begitu. Kalau kuberi 250 ribu, maukah kau turunkan sedikit handuk bagian atas selama satu menit saja?" Siti berpikir sejenak. Hmm, membuka handuk sebentar dan dapat uang 250 ribu, kenapa tidak? Lalu diturunkannya handuk sebelah atas sehingga terlihat kedua buah dadanya. "Woww," Bento terpekik, "...benar-benar keindahan yang tiada taranya. Bagaimana kalau kutambah 250 ribu lagi dan kau buka seluruh handuknya?

suatu hari joni dan anaknya main kerumah kawan lamanya si jono. joni : assalamualaikum jayadi : waalaikumusalam, ehhh joni ya? apa kabar lu jon? udah lama g ktmu sekarang udah bawa momongan nih?? joni : iya donk, lucu kan anak gw, kayak bapaknya jayadi : ahh bisa aja lu jon. udah masuk2 sini..ngobrol di dalem aja biar enak [manggil istrinya] sayang... tolong bikinin minum yg spesial, temen lama papah lagi mainn nih,, cepet ya GPL istri jayadi : oke sayang, sebentar ya, aku bikinin. ======================================================= joni : wah romantis bangat lu sama bini lu, jadi iri gue, gue aja sama istri gua kalau manggil pake "elu - gue aja" haha jayadi : ahh biasa aja kali jon, sebenernya bukan romantis tapi udah kebiasaan. haha joni : ya bagus donk jay, kan jadi romantis, jayadi : romantis apanya jon? lu jangan bilang istri gw ya, ": sebenernya gua lupa nama bini gua, makanya gua manggil sayang"! joni : ahh gila lu, kalo sampe bini lu tau berabe donk?! ja

suatu hari ada 3 orang nenek bertemu dengan bidadari di telaga, bidadari yang terkejut, dan akhirnya terjadi perbincangan bidadari : wahai nenek yang baik hati, tolong jangan beritahukan tentang hal ini, bahwa kami sering mandi disini nenek : lho memangnya kenapa kalau sampai orang lain tau? bidadari : aku takut tempat inbi jadi tempat persugihan. nenek : baiklah kami tidak akan beri tahu siapapun , tapi dengan satu syarat bidadari : apa itu? nenek : kabulkanlah permintaan kami bidadari : baiklah masing2 dari kalian aku kabulkan, namun hanya 1permintaan saja, sebutkan umur dan harapan kalian dalam lalu masuklah dalam telaga nenek 1 : baiklah, aku lebih dulu, umur ku 65th[ aku ingin menjadi cantik dan kaya raya] lalu masuklah nenek 1 dlm telaga, dan beberapa menit kmudian diapun mnjadi cantik dan dipenuhi dengan pakaian mewah serta perhiasan nenek 2: kalau begitu umurku 70th, [aku mau menjadi muda dan awet muda selamanya], dan masuklah kedalam telaga lalu diapun menjadi muda belia, sert

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.” Wanita tersebut membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

Hangout Kondisi ketika berkumpul sesama pengguna Iphone iphone_1: bro, gw ada aplikasi musik keren neh iphone_2: wah iya, berapa duit? iphone_1: lagi promo dapet $1 gw. iphone_3: wah murah tuh. Cmn coba cek FIFA 2012 gw. iphone_2: wets, cek tim gw donk. (pastinya mereka akan saling membanggakan aplikasi yang dimiliki ) Android Android_1: Eh, MIUI v4 udah official buat hp gw. Android_2: Gw sih masih betah CM9. Android_3: CM9 camera-nya masih ngaco, mending stock aja tapi pake kernel custom Android_2: iya sih, cmn ga betah gw tampilan TW. (obrolan membosankan seputar ROM) Blackberry BB_1: …. …. BB_2: …. …. BB_3: …. …. (setelah semua BBM selesai dibalas) BB_3: eh, jadi gimana kerjaan lo? BB_1: yah gitu deh… PING!… bentar2… BB_2: elo sendiri… PING!… BB_3: PING!… (#kemudian_hening) Beli kucinggg android user : *sms ke orang yang ngetweet jual kucing* halo, bisa liat foto kucing nya? kirim ke email ato di twitpic gpp BB user : add pin aku aja yach, nanti aku share di BBM okayy.. nih pin ku a

STATUS BUSY DI MESSAGING – Blackberry : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya) – Iphone : busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw” (for jailbreak users only) – Android : not available, “lagi ngeflash rom” (almost all users) – Symbian : sibuk, “lagi nyari trik gretong yg baru, yg lama dah koid” LAGI SENENG – Android : Horeee, akhirnya Hp aku bisa aku upgrade sendiri ice cream sandwich,.. – Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah? -Symbian : Horeeee, dapet proxy yg wuz wuz… Kenceng banget, tembus 500KB/s !! – Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center. NYASAR DI JALAN – Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir A : “bentar gw bbm temen gw yah… Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”. T : “udah dibales belom, kok lama?”. A : “bentar lagi pending”. T : “hadeehhh….” – Iphone B = Iphone user S = SIRI B : “tenang ada SIRI”. S : “What can I helped you sir B”. B : “Show me the way to aerpr

TEKNOLOGI MENYONTEK Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing2 untuk menyontek A : Mr. Andro I : Mr. Ipin B : Mr. Berry A: gimana tadi kmu ujian? B: sukses donk… kmu gimana? A: sukses, aku nyontek ebook… B: bedeh… gimana caranya? A: pas pengawasnya ga liat…aku keluarin androidku…terus udah aku siapin ebooknya kebuka… B: ga ketauan tuh?? A: aku taronya disamping paha kananku… klo pengawasnya lagi jalan… tinggal aku dudukin deh… B: ati2 baret loh… A: tenang ada corning gorilla glass … kmu sendiri pasti nyontek… kaga belajar sih kamu… B: yoii… BBM-anKu sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya dong… (ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya I: aku nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote A: siip lah… I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu dikelas-Ku padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya... Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B…

Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang. Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas. Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada singkong yang dibuat main main oleh anaknya & singkong tersebut patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yg patah tadi digunakan oleh istri tadi utk memuaskan hasratnya. Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter pribadinya. Dia bertan

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan: suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?” istri: “Saya,bang” Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku” suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu, kan kamu pakai rok?” istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.

Guru Matematika : "Mana PR kamu Lius?' Lius : "Ini Pak." Guru Matematika : "Sekarang mana PR kamu Darmen?" Darmen : "Yang tadi Lius kasih itu ke Bapak." Guru Matematika: "Loh kok, bisa gitu?" Darmen : "Saya kan bikinnya patungan sama Lius." Guru matematika : o.0 *colok hidung Darmen *** Pelajaran Sejarah Bu Guru: "Kenapa kerajaan Majapahit mengalamin keruntuhan?, Nofree coba kamu jawab." Nofree : "Anu Bu.. (mikir sebentar) Emm.. mungkin karena bangunannya sudah tua." Guru : o.o *nelen meja *** Siapa Yang Keluar ? Guru: "Mana PR kamu Yuli? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!" Yuli : "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!" Guru : o.0 *lempar pulpen nancap di hidung Yuli *** Ngisi Raport Lily : "Pak, nama ditulis pak?" Guru : "Ya, ditulis dong!" Lily : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?" Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?" L

Di bagian informasi sebuah Kebun Binatang: Ibu Jon: "Mbak, tolong diumumin dong, bapaknya anak2 terpisah dari keluarga" Petugas: "Tadi pisahnya dimana Bu? Nama bapaknya siapa?" Ibu Jon: "Di kandang monyet, mbak. Biar gampang ketemunya, saya tunggu di sana aja ya, namanya Pak Jon" sesaat kemudian petugas mengumumkan: "PANGGILAN UNTUK BAPAK JON, HARAP SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET, DITUNGGU KELUARGANYA..."

ceritanya begini mblooo biasanya ane ngenet di rumah karena internet dirumah lagi lelet akhirnya ane main ke warnet di komplek dekat rumah yah sambil cuci mata muehehehehe nah begitu tiba di warnet ternyata warnet lagi penuh gan semua kompi terisi, yah akhirnya ane nunggu dulu .nah sekitar 20 menit kemudian biling no 5 terbuka dan keluar 2 orang cewek yg lumayan cantik gan muka oriental gitu. lalu si cewe yg satu menuju operator buat bayar dan cewe satu lagi keluar. Trus si operator mempersilahkan ane untuk masuk ke biling yg bekas si dua cewe tadi. lalu ane masuk dan ane kunci kebetulan sekatnya tertutup dan bisa di kunci dari dalam.lalu ane nyalain kompi dan perasaan ada sesuatu yg ganjil gan, biasanya di pinggir mouse tuh ada asbak tapi ini kok ada benda yg gimana gitu benda itu adalah cd gan,,,wah ane jadi bengong dan bertanya dlm hati apa yg di lakukan dua cewek tadi disini sampe2 ketinggalan cd segala. dari pada berpikir macem2 mending ane buka TCV. lalu 10 menit kemu

Coba di cerna dulu sebelum protes !! Ada yg punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun?! Kayak yg dibilang PEMERINTAH betul, bahkan bisa sampe 14% lebih. Analisanya sbg berikut : 1. Krn harga bbm naek yg tadinya rakyat miskin yg naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati maka RAKYAT MISKIN BERKURANG 2. Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x.. trus krn bbm naek, harga pangan ikut naik tambah mahal jadi makan sekali buat 3 hari :x sekali lama2 mati maka RAKYAT MISKIN BERKURANG 3. Tadinya rakyat miskin yg pada sakit dan masih bisa beli obat generik, trus gak bisa beli lagi .. Dan yg tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki jadi blm nyampe RS malah mati di jalan maka RAKYAT MISKIN BERKURANG 4. Ada rakyat miskin yg jadi stress mikirin bbm yg naek, terus stroke akhirnya mati juga maka RAKYAT MISKIN BERKURANG 5. Ada rakyat miskin yg kreatif dan berinisiatif buat me

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes… Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang… Dengan paniknya si supir berteriak : “yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”" Salah satu pasien gila ngomel d ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”" Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”" “??p? … “ “Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”" Si Pasien langsung jawab : “”H E L L L O O O, ….”" “kita ini G I L A tauuuu …..” bukannya GOBLOK kaya’ elu