Annisya Yusriana Blog

Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang.Tak lama kemudian warga datang,lalu dengan cekatan mengubur mereka secara massal rombongan anggota DPR tersebut...! beberapa menit kemudian polisi datang dan bertanya,"Apakah bapak bapak yakin mereka sudah mati?kok langsung dikubur semua? Warga menjawab dengan kompak ,"Sebenarnya tadi ada yang teriak teriak ngaku masih hidup pak..tapi bapak tau sendiri kan....omongan mereka GAK BISA DIPERCAYA

Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek.. Suatu hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah pak Camat.. Camat: "lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buat kamu untuk apa??.." Kades: "la wong di layar HP tertulis "PAK CAMAT MEMANGGIL", ya saya langsung ke sini pak.. Coba kalo tulisannya "PAK CAMAT MENELEPON", pasti saya angkat..."

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkimpoian mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

*menikah dengan tentara Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang. Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!" Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan." Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..." Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembaranga

Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlahorgan tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang

Pak Udin mengawinkan ke 3 anaknya, yaitu Hannah, Nabila dan Nindy. Mereka berbulan madu ke Bali. Pak Udin berpesan, "ntar kirim kabar ya tentang kualitas suami lu masing2 di atas ranjang. Pake sms, biar kata2nya gak jorok pake Motto iklan aja ya". Hari ke 2 bulan madu ... Nabila SMS ke Pak Udin, SMS Nabila cukup singkat: "STANDARD CHARTERED". Pak Udin langsung mencari iklan Standard Chartered di koran, dan terbacalah tulisan: "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT". Pak Udin langsung senyum ... Hari ke 4 Nindy SMS ke Pak Udin, isi smsnya: "SUSU BENDERA COKLAT". Pak Udin langsung cari iklan Susu bendera coklat di koran, dan terbaca moto Susu bendera : "NIKMAT HINGGA TETES TERAKHIR". Pak Udin kembali senyum ... Memasuki hari ke 6... Pak Udin mulai gelisah, karna Hannah tak ada SMS .. "Waduh knp si hannah ya? Jgn2 dia dibikin kecewa ama suaminya?" Hari ke 8, tiba2 masuk SMS dari Hannah, isinya: "CATHAY PACIFIC" Pak Udin penasaran,

Ada seorang wanita yang sedang belajar bermain gitar di sebuah halte bus.Lalu datanglah polisi menghampiri wanita itu. POLISI : Anda saya tangkap kerena sudah mengamen di sini. Lalu wanita itu menjawab: Wanita : Siapa yang mengamen?Saya ini sedang belajar main gitar!Emang ada bukti kalau saya ngamen di sini? POLISI : Kamu kan sedang membawa alatnya!Itu kamu membawa gitar! Wanita itu tetap menyangkal dan langsung berteriak: Wanita : Tolong..Tolong…..saya mau diperkosa…. POLISI : Enak aja siapa yang mau perkosa kamu!!!Emang situ ada bukti! Wanita : Situ punya ‘alat’nya……….

Pada suatu hari ada sepasang suami dan istri yang sedang naik kereta dan kereta itu berhenti dimana mereka mau turun tetapi tiba-tiba sang istri kebelet pipis suami pun langsung panik karena mereka sebentar lagi mau turun. Tetapi tanpa pikir panjang sang suami menyuruh sang istri buang air seninya itu di jendela kereta. Akhirnya dibuanglah air seninya itu dengan tenang ,tapi malangnya air seninya itu mengenai seorang penjual rokok di luar kereta dan penjual rokoknya pun berkata "SIALAN SAYA DI LUDAHI BAPAK TUA BERJENGGOT LEBAT".

-Tips 1: Taro Sandal Anda.Yg Kiri, Di Depan Masjid.. Sedangkan Yg Kanan, Taro Di Samping Masjid, 99% Aman. -Tips 2: Pake Sendal Yg Kiri Warna Merah, Sedangkan Yg Kanan Warna Putih, 100 % Aman.. (Siapa Juga Yg Mau Nyolong Sendal..Beda Warna.) -Tips 3: Gemboklah..Sandal Anda. Dijamin 95% Aman. -Tips 4: Kalungkan Sandal Anda: Waktu Anda Sedang Shalat. Dijamin 100% Aman. -Tips 5: Jangan Pake Sendal Waktu Berangkat.. Tapi Pulangnya Bawa Sendal. (Ssst..Ini..Jangan DiPraktekin Ya.) -Tips 6: Pakailah Sepatu Saat Berangkat Ke Mesjid.. Dijamin..200% Sendal Anda Ngga Akan Hilang, (Paling2 Sepatunya Yg Hilang) -Tips 7: Pasanglah GPS..Di Sendal,Anda. Jadi Kalo Hilang..Masih Bisa Di Lacak.. 98%.Aman.

Al Kisah… Disuatu desa hiduplah sepasang suami istri Tukijo dan Tukiyem, mereka mempunyai seorang anak perempuan bernama pesek. Pada suatu hari si pesek anaknya tukiem, pulang ke rumah dalam keadaan menangis.. Pesek : hik hik hik... Tukiem : kamu kenapa sek, kok pulang2 nangis ? Cerita dong sama ibu'.. Pesek : Tapi ibu janji ya 'jangan marah,…hik hik.. Tukiem : iya2..sayang,cerita dong., Pesek : tadi kan aku pulang sekolah,terus ketemu tukiman.. Tukiem : Teruus…? Pesek : Aku dinaikin buu',abis itu aku di perkosa.. Tukiem : apa..!! Tukiman yang rumahnya pinggir kali itu ya..!! Pesek : Iya bu,badanku sakit semua,hik hik. Tukiem yang sedang marah besar..memanggil suaminya. Tukiem : Kaaang tukijooo..!! Tukijo : Apa sih dek kok teriak teriak. Tukiem : Anak kita diperkosa orang kang..! Tukijo : Apaaa..!? Siapa orangnya?! Tukiem : Si Tukiman kang. Tukijo : Brengsek.! Biar ku samperin dia di rumahnya. Tukiem : Akang tunggu dirumah saja,..ini jadi urusanku kang