Annisya Yusriana Blog

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya. Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?” Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang” Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..” Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?” Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa” Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Seorang pria kaya dan wanita biasa saja bertemu. Si pria langsung jatuh cinta dan mengajak menikah Alasannya : "cinta akan berkembang. Kita jalani dan biarkan saja dia tumbuh. Seiring waktu kita akan tahu siapa kita sebenarnya berkat cinta." Mereka pun menikah,dan bahagia. Suatu hari di kolam renang pribadi. Si pria naik ke papan 10 meter, mengambil ancang2, loncat, dan berputar indah masuk kolam. Wanita : wah kamu hebat mas!! Mulus bgt msk kolamnya. Pria : aku mantan atlet nasional terjun indah sayang Wanita : hebat sayang! Aku makin cinta kamu! Muah! Pria : Bener kan? Cinta akan membuka siapa diri kita sebenarnya,,muah! Eh sayang tolong ambilin anduk dong di kamar. Si wanita tanpa bicara langsung naik ke tepi kolam,berlari sangat kencang ke dlm rmh,dan kembali hanya dalam hitungan detik! Pria : astaga!! Cpt bgt kamu lari say?! Hebat bgt! Mantan sprinter ya? Wanita : mantan PSK mas, sering dkejar satpol PP...

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang   pada kedalaman 8 meter.   Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.   Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.   Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.   Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.   Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g   eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.   penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut   sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:   " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini   tanpa memakai alat selam?"   Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:   " Gua tenggelam, Goblok!"

Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut : Kondektur : Bapak turun dimana ? Penumpang : Surabaya Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..! Penumpang : ??? Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah Kondektur : Ibu turun dimana ? Penumpang : Surabaya pak… KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..! Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang Kondektur : Mas turun dimana ? Penumpang : Surabaya pak, kenapa ?? Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….! Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur. Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ? Kondektur : Mereka salah jurusan pak… Ka Stas...

Bu Inem pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter. Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.” “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter. Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem. “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.” “Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu...

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya. Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.." Guru : "Gedein Sedikit!!" Murid : "Tokek2 di dinding.." Guru : "Gedein lagi!.." Murid : "Buaya2 di dinding.." Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya." Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja." Guru : iya sudah, kamu adzan aja. Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..." Guru : "besarin lagi!!! Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar." Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil." Murid : "Gedein dong pak." Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!! Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!, Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari 2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas 3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan! 4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru! 5. Sayangi IP-mu!! GARNIER 6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari MAYORA…. 7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor 8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C! 9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS 10. Skripsi mampet? Ya DIAPET 11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar…. 12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh mari bicara 13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok 14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL 15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT 16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a ...