Annisya Yusriana Blog

Dua bocah laki-laki ditangkap oleh polisi karena mengisap ganja dan harus berhadapan dengan hakim di pengadila pada hari jumat. Hakim berkata, "kalian tampak seperti anak-anak muda yang baik, dan saya ingin memberi Anda kesempatan kedua agar tidak dijebloskan ke penjara. Saya ingin kalian untuk pergi keluar akhir pekan ini dan membujuk orang lain agar tidak menggunakan ganja. aku akan melihat kalian kembali di pengadilan pada Senin pagi untuk mendengar hasilnya" lalu Kedua bocah laki-laki hadir kembali di pengadilan pada hari senin, dan hakim bertanya kepada bocah pertama, "Jadi, Bagaimana? sudah berapa orang yang tobat untuk tidak menggunakan Ganja?" "Yah, Yang Mulia," dia menjawab, "Saya sudah membujuk 22 orang untuk tidak menghisap ganja selamanya." "22 orang Itu menakjubkan? Bagaimana Anda melakukannya?", tanya hakim "Saya menggunakan gambar,Yang mulia. saya menggambar dua lingkaran dan mengatakan kepada mereka, lingka...

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika. AL: “Eh lu anak baru ya?” AB: “Iya..” AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar” AB: “Ooh… gue udah tahu” AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!” AB: “Ooh…gue udah tahu” AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?” AB: “Gue anaknya!!”

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “big size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah. Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko, “Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab, “Ti..ti..ti..tidak ada mister !?” Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata “Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga. Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya. Sampai si Prancis mencoba...

Cewek : Mas kerja dimana? Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali… Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana? Cowok : Pondok Indah Bukit Golf… Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…? … Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2… Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…? Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda… Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…? Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe… Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok?? Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh… Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras? Cowok : Tidak donk… Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi?? Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga?? Cowok : Tidak tidak… Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji? Cowok : Yah…baru 3x dan umroh ...

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya. Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?” Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang” Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..” Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?” Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa” Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Seorang pria kaya dan wanita biasa saja bertemu. Si pria langsung jatuh cinta dan mengajak menikah Alasannya : "cinta akan berkembang. Kita jalani dan biarkan saja dia tumbuh. Seiring waktu kita akan tahu siapa kita sebenarnya berkat cinta." Mereka pun menikah,dan bahagia. Suatu hari di kolam renang pribadi. Si pria naik ke papan 10 meter, mengambil ancang2, loncat, dan berputar indah masuk kolam. Wanita : wah kamu hebat mas!! Mulus bgt msk kolamnya. Pria : aku mantan atlet nasional terjun indah sayang Wanita : hebat sayang! Aku makin cinta kamu! Muah! Pria : Bener kan? Cinta akan membuka siapa diri kita sebenarnya,,muah! Eh sayang tolong ambilin anduk dong di kamar. Si wanita tanpa bicara langsung naik ke tepi kolam,berlari sangat kencang ke dlm rmh,dan kembali hanya dalam hitungan detik! Pria : astaga!! Cpt bgt kamu lari say?! Hebat bgt! Mantan sprinter ya? Wanita : mantan PSK mas, sering dkejar satpol PP...

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang   pada kedalaman 8 meter.   Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.   Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.   Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.   Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.   Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g   eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.   penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut   sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:   " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini   tanpa memakai alat selam?"   Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:   " Gua tenggelam, Goblok!"